Шановна Поллі,
Мені в кінці 20-х. Я живу з чудовим хлопцем у великому місті і чудово працюю в галузі, якою я захоплююсь. Я маю добрі стосунки зі своєю сім’єю і маю багато щасливих зв’язків з усілякими людьми протягом свого життя. І все-таки якимось чином я опиняюся в цей момент практично недружньо.
Це так соромно навіть визнати це. Наче я маю якесь захворювання. Я якось відчуваю необхідність захищати себе, перераховуючи всіх друзів, які мені довелося показати, що я здатний створити дружбу і не є психопатом чи соціальним парієм. Але замість цього я перелічу безліч причин, через які я зараз перебуваю в солінні, в якому я перебуваю:
Я багато переїхав, як дитина. Через це мені довелося щоразу починати соціально і не рости поруч зі своєю багатодітною родиною. (Коли недавно хтось із моїх бабусь і дідусів захворів, я навіть почував себе ніяково, кликаючи побажати їм добре, бо знав, що моя тітка, дядько та двоюрідні брати були набагато кваліфікованішими, щоб запропонувати затишок, оскільки вони живуть поруч.) Хоча моя стримана природа зробила це важким на мені я все-таки знаходив тісно пов'язані групи друзів аж до кінця коледжу. І тоді вразило доросле життя.
татуювання Кейт Бланшетт
Раптом мої друзі розійшлися по всьому США, і я опинився ні з ким не ходити попити кави. І незважаючи на безліч близьких дзвінків, приблизно так було за останні п’ять років.
Суміжні історії
Будь моєю? Чому розумно судити своїх друзівРаціонально, я знаю, що відповідь - це проявляти ініціативу. Але мій темперамент піддається формуванню дружніх стосунків, як те, як вода може повільно кипіти з сухого русла. З часом і з невеликим фанфаром мій зв’язок з людиною зростає, поки ми не зв'язуємося таким загадковим чином, як люди пов'язують. Можливо, сучасне життя не піддається цьому стилю прихильності. Зрештою, кожного разу, невдало, як тільки щось починає повільно формуватися, хтось із нас віддаляється, і вся ця потенційна енергія стає «пуфом».
Якийсь час я проїжджав (можливо, занадто багато) у комфорті міжміських дзвінків та скайпінгу. Але моя найближча подруга з коледжу зараз глибоко задіяна у перезавантаженні свого життя на протилежному боці країни. І незважаючи на всі ті чудові речі, про які я згадував на початку цього листа, я такий, такий, такий глибоко самотній. До того, як я сумніваюся у всьому, на що я колись сподівався з дорослого життя. Якщо це справді те, що означає дорослий, я не думаю, що цього більше хочу. Звичайно, я можу заплатити свої рахунки, але те, що я дуже хочу, - це хтось поїхати за кучерявою картоплею Арбі в 2:00 с. Всі мої колеги виросли і ходили до школи та коледжу в цьому районі, це означає, що всі вони мають розширені мережі сімей та друзів, створені протягом життя. Боже, я хочу цього. Я хочу, щоб той друг сім'ї, який практично друга мама, той дядько, який з'явився ненаголошений, та група подруг, без якої ти ніколи не святкував день народження.
Тож замість того, що я працював над створенням мережі, я намагаюся цю цілу ініціативу максимально жалюгідним способом. Я склав гігантський список 'Способів завести друзів'. Це нестримний звір і включає зустрічі, бігові групи, заняття, групи з фізичними вправами, Twitter тощо. Але проти всього цього відчайдушні спроби виштовхують похмуру реальність: Створювати друзів - це важка робота, і всі такі зайняті і нецікаві. Знайти людей, що мають спільну мову, раптом схоже на сходження на гору, і більшість речей, які мене цікавлять, здається, приваблюють пенсіонерів, нещодавно розлучених чи нових мам, всі з яких є прекрасними людьми, але вони самі просто шукають інших пенсіонерів. , нещодавно розлучені, або молодих мам, які мають спільне з ними речі. І до всіх інших я або надто відчайдушний, або занадто стриманий. Раптом те, що раніше так природно виходило з ладу, і його намагаються виправити, це просто погіршує ситуацію. І коли я вигораю від усіх зусиль, це мене сильно б’є. Я перестаю пробувати, і я просто колюся. Я зараз в одному з цих заклинань, відновлюючи і жалюгідний.
Я не впевнений, чи потрібна мені порада чи заспокоєння чи що. Я відчуваю себе Квазімодо в дзвіниці. Але без горба, що виправдовуєте?
Бездружні
Шановні друзі,
Хтось справді повинен опитувати жінок в кінці 20-х років, які живуть у великих містах з чудовими друзями та мають велику кар’єру, тому що, я думаю, багато з них майже недружні. Це мінус життя в такій гігантській країні, як США: Ви переїжджаєте до коледжу, ви віддаляєтесь на роботу, ви віддаляєтесь, бо зустрічаєте чудового хлопця чи дівчину, а одного разу прокидаєтесь і проходите 2000 миль далеко від тих, хто вас насправді добре знає. Для тих, хто слабко проявляє алергію до невеликих розмов, хто ніколи не може вдарити до найменшого загального знаменника випадкової балаканини, який ніколи не може встигнути щасливо обпалити погоду та новини, ці милі черевики та новий ресторан вниз, створивши бренд -Нові друзі звучать так само привабливо, як поїздка до ортопеда. (Якщо ви ніколи не бували у ортопеда, будь ласка, залишайтеся в такому блаженно неосвіченому стані, поки можете.)
І якщо ви багато переїхали, як дитина, ви навчилися виглядати задоволеними в натовпі, тому що блукаючи попросити людей поговорити з вами чи пограти з вами - це квиток в один бік на посадку на дні полюсу соціального тотему. 'У них уже є свої друзі', - сказали ви собі, і замість цього 'задоволено' підкинули щось у кутку. Це може бути адаптивним як дитина, але, як доросла людина, це просто означає, що ви кидаєте захисне обличчя 'Я НЕ МУТЕ НІКОЛИ, Я ТОПЛИВ' перед світом.
Тож перше, що вам потрібно зробити, це прийняти, що, незважаючи на зовнішність, ви не всі такі різні, як більшість людей вашого віку. Середина-кінець 20-х часто є вершиною відчаю без друзів. Що ще гірше, люди почуваються в цьому віці дуже самосвідомими щодо своєї дружелюбності, ніби все вже давно стало на місце. З огляду на те, як часто американські, орієнтовані на кар’єру американці пересуваються і перевертають своє життя догори дном у свої 20-ті, ви можете подумати, що більшість із нас знатиме краще.
Також важливо пам’ятати, що навіть коли люди «вже мають своїх друзів» і все стало на свої місця, воно може легко впасти з місця в будь-який час. Не кажучи вже про багатьох людей, які дивляться на їхні дружні стосунки в 20-ті роки і кажуть: «Що на хуй? Хто такі жахливі люди? ' Насправді, я здогадуюсь, що НАЙ БОЛЬШИХ людей вашого віку перебуває в одному човні, навіть якщо це не виглядає так зовні.
Суміжні історії
Теорія блиску: Чому могутні жінки роблять найбільших друзів28 років був справжньою низькою точкою моєї траєкторії дружби. Я щойно переїхав до Л.А. зі своїм хлопцем - ми жили вниз друг від друга. Я жила сама вперше, що було дивовижно, але я схилявся до того, щоб насолоджуватися цією самотою до того, що рідко залишаю свою квартиру. Я багато мив підлоги з дерева і вирощував приємні кімнатні рослини. Я також працював з дому; дивіться також: немає жодних робочих друзів, про які можна говорити. Мій хлопець працював у виробництві фільмів і іноді був у відпустці тижнів. Ми знали ще одну пару, а потім дружба мого хлопця з одним із них розпалася. А потім через кілька місяців я розійшлася з ним.
Я можу впоратися з ізоляцією. Я не проти цього. Я можу бути один на розтяжку. Я можу по телефону телефонувати старих друзів. Але це було божевільним. Я в основному жив і працював один, і в усьому місті Л.А. я не мав жодної, щоб спілкуватися. Просто зайти до кутового магазину було почуття епічної подорожі. Мене все викупило і самосвідомо. Як і ви, я хотів, щоб дружби зростали повільно і природно, і я не мав терпіння до людей, які здавалися мені занадто різними. Я був перехрестям між Віноною Райдер в Хізерс та Е.Т. - стрибаюча, чудовиська життєва сила чужоземця з кричущим ставленням до всіх і всього.
Aww. Бідний я! Але, хоча я був соціально паралізованим, він міг бути занадто високим. Ніхто не був для мене достатньо розумним чи цікавим. Ніхто не був ідеально обладнаний, щоб зрозуміти кожен сантиметр моєї замученої душі.
Чи є якась істота жива з вищими, неможливішими стандартами, ніж 28-річна? Єдина відмінність між 28-річною жінкою та 38-річною жінкою полягає в тому, що одна з них намагається приховати, як мало друзів у неї, а інша надішле вам електронну пошту та вимагатиме повіситися після зустрічі ви рівно чотири секунди в кімнаті, повною пенсіонерів та розлучених людей та нових мам. Жінка наприкінці 30-х років знає, що заводити нових друзів не варто. Можливо, це не буде час, що змінить життя, або ви будете знайомими, або, можливо, будете разом відпочивати в дорозі. Це варто зняти.
А люди після 40? Якщо ми будемо ладнати протягом години розмови, ми практично рухаємось разом. Ми давно відмовилися від мрії кучерявих смажених у 2 години вечора, а також розкоші провести час для ідеального ідеального людини, з яким можна провести час. Ми давно навчилися розмовляти з нашими найближчими друзями по телефону, адже вони живуть у Сіетлі чи Нью-Йорку чи трахать Берлін. Решта друзів у нас можуть мати дітей (якщо у нас немає дітей) або вони одружені (якщо ми не одинокі) або їхні діти дружать з різними дітьми (якщо у нас є діти), тож ми мусимо спілкуватися з тим, хто трахає матір у нашому районі. Наші стандарти досить низькі. Ви можете вести розмову? Можливо, ваша дитина не є повноцінним мудаком? ПРИЙДІЙТЕ СЕЙТЕ МНЕ, ВАС МОЯ БУДЬ.
Тож друге, що я хочу, щоб ви знали, це те, що для того, щоб заручитися дуже близькими друзями природним, органічним способом, ви повинні кинути широку мережу і прийняти та приділити їй час. Ви не можете використовувати агресивну тактику раннього двадцятиріччя, тому що це отруює весь процес, щоб повірити, що ви намагаєтеся полювати і вловлювати ідеальний BFF. Вишкребіть з голови ці кучеряві картопля. Деякі з ваших найближчих, довічних друзів можуть не здаватися близькими, цілими друзями протягом перших п'яти-шести років, коли ви їх знаєте. Серйозно. Потрібен час, щоб з’ясувати, хто має значення, хто слухає, хто говорить правду, хто проходить через щіпку, хто вниз на землю, хто цінує вас і приймає ваші вади, хто говорить правильну справу в потрібний час і хто робить відчути все навколо.
Я розумію, що у твої 20-ті роки дружби переплітаються з ідентичністю. Дружити людей, які агресивно відрізняються від вас, може бути небезпечно, якщо чесно, якщо ваші межі досить проникні. Цілком природно хотіти залишатися осторонь людей, які, коли чесно говорять про свої переживання, виглядають абсолютно розгубленими або роздратованими.
Але стаючи трохи дорослішим, ти знаєш, хто ти і не проти знати людей, які не обов'язково тебе отримують. Знати людей, які не отримують тебе, насправді добре для тебе. Ви піддаєтесь новим речам і готуєтесь бути кращим, сприйнятливішим другом, партнером, батьком, дитиною, співробітником, усім. Я звик обмежувати себе людьми, які були дуже схожі на мене. Хоча в ці дні у мене є друзі, які абсолютно відрізняються від мене. У мене є друг, який читає лише романтичні романи. У мене є друг, який є детектором вбивств для ЛАПД. І я щойно створив нову подругу, французьку жінку, що гострить брить, неапологічно висловлюється, яка не їсть м'яса чи молочних продуктів. Я маю на увазі, яка марність французькості, щоб цуратися старілих сирів!
Я познайомився з цими людьми через те, що один друг переїжджав по місту, один друг мав дитину, а один знайомий занадто зайнятий роботою, тому я їх рідко бачив. Одного разу я прокинувся і зрозумів, що, якщо я не хочу бути затриманим, мені потрібно вийти туди, і нахабно змусити це працювати. Я висунув шию, завів розмови та запросив людей. Іноді я відчував якусь жалюгідність цього, але все одно це робив.
Але чим більше я заводив нових друзів, тим ясніше мені було, що ніхто ніколи насправді не заводить нових друзів, і дуже мало людей проти цього. Раніше я вважав, що люди НАДЕ МОЖУТЬ СВОЇ ДРУЗІ, але це майже ніколи не буває. Навіть коли люди здаються зайнятими та соціальними, вони часто дуже відкриті до знайомства з кимось новим.
І люди не дотримуються своїх категорій так, як ви думаєте. Ви організовуєте вечірку або починаєте книжковий клуб, і люди з’являються, вони цікаві, вони вступають у нього. Ви ходите співати караоке в барі або ходите на боулінг, і всі готові розпочати розмову. Їм не обов’язково байдуже, чи ти їм точно подобається. Люди завжди доброзичливіші, ніж здаються. Дивно, як я цього не розумів (або не пізнав), коли був молодшим. Цікаві люди знають, що цікаві люди бувають різної форми, розміру та віку.
Кінцева мета - це не обов'язково створити купу друзів, які не схожі на вас, а вийти там і спробувати. Ви не можете бути занадто вибагливими. Відкрийте свій розум і своє серце. Не пригнічуйте себе тим, що зараз немає нульових друзів. Усі, кого я знаю, кілька разів переживали те, що ти переживаєш. Навіть ідеальне соціальне життя може випаровуватися на повітрі. Найбільша група друзів може розкидатися на вітри за ніч. Люди рухаються, одружуються і вмирають. Сумно але правда.
Вам доведеться вийти з цього самотнього в моїй кімнаті гуртожитку, слухаючи інших людей, що сміялися в суботу ввечері. Я думаю, що ви ідеалізуєте життя та дружбу інших людей, тому що відчуваєте себе самотнім. Але правда полягає в тому, що не багато людей хапають кучеряві картоплі о 2:00, навіть якщо вони дружини, які живуть разом. Життя інших жінок - це не просто епізод Широке місто.
Ти чесно хочеш, щоб дядько, який з’являється, з’явився без повідомлення? Давай. Цей хлопець завжди заїжджає в обід, і його вічний холостяк не є виправданням. А ти коли-небудь насправді з пачка подруг, кому хто ніколи не святкував жодного дня народження? Оскільки це ті жінки, які наполягають на тому, щоб ви носили тіару в барі, вимагайте розмотати подарунки на день народження перед 32 дорослими дорослими та планувати хворобливі дитячі душові заходи, пов’язані з смоктанням бінкерів або носінням підгузників для дорослих. Можливо, ці стада роблять речі магічними для іменинниці / нареченої / вагітної леді, але всі інші в кімнаті переживають агонію.
Ви не можете отримати BFF протягом ночі, і ви не повинні зараз бути на ринку. Вам просто потрібно кілька людей, з якими час від часу спілкуватися. Здебільшого, вам потрібно практикувати мистецтво виходити зі своєї оболонки, слухати, робити зв’язок. Це можна зробити з пенсіонером або новою мамою. Можливо, це ні до чого, але це все одно добре для вас. Ви можете просто обмінятися кількома словами, чогось навчитися. Ви можете просто показати, затримати власний простір, відчути себе живою, взяти атмосферу та бути готовим поговорити, якщо така ситуація виникла.
Ви також можете запросити на вечерю незручний ансамбль робочих друзів. Ви можете назвати це 'Суші четверги' або 'Ніч Начо', і, ебать дурня, вийдуть, і люди будуть лаяти це лайно. Ви можете створити книжковий клуб з одним сором'язливим товаришем по роботі, однією розлученою жінкою з вашої в'язальної групи та одним другом колеги вашого хлопця. Ви можете організувати щомісячну вечерю і запросити людей, яких навіть не любите, щоб повернутися до практики слухати та знайомитися з людьми та виходити там.
Я розумію, що ці речі звучать неправильно і нерозумно і, можливо, навіть неможливо. Але ви можете вибрати одне і зробити це. Вага світу не повинна спиратися на одне. Коли я був у твоєму віці, і я мав нульових друзів у Л.А., я почав бігати шість миль раз на тиждень із другом лікаря моєї сестри, яка щойно переїхала до Л.А., і нікого не знала. Перший раз, коли він прибіг по моїй квартирі бігти, він помітив копію ярмарок марнославства з Меттом Деймоном на обкладинці і сказав без іронії: 'Метт Деймон та Бен Афлек - чи не любили ви просто знати цих хлопців? Б'юсь об заклад, що їм буде дуже цікаво спілкуватися! '
бронзуюча олія для тіла
Що я міг би на це сказати? Я думаю, я зайшов на кухню і вдарив кулаком у стіну.
Він був приємним хлопцем, і через години бігу та розмов ми маємо бути випадковими друзями. Він не був другом на все життя, але нагадав мені, що іноді просто бути біля людей, якими б різними вони не були, почувається добре. Іноді відчуваєш себе добре, оскільки вони абсолютно відрізняються від тебе.
І я думаю, що він навіть мав рацію щодо Деймона та Афлек. Хто знав?
Ви не будете тягнути фігуру матері чи дивовижного першого двоюрідного брата чи кімнату подруг на все життя з повітря. Більшість людей насправді не мають цих речей. Ми маємо трахатись, щоб це працювало замість цього.
Чим більше ви намагаєтесь - без різких очікувань, без кругових думок, які говорять, що ВИ ДРУЗЬКИЙ ФРЕЙД - тим легше буде. Чим більше ви це зробите, тим щасливішим ви будете, навіть якщо відразу не з’являться друзі на все життя. Ви повинні зробити це зараз, щоб підготувати вас до цього через 20 років, тому що Ви завжди повинні це робити. Ви не просто отримаєте велику групу приятелів, а потім пройдете сонник протягом усієї своєї життя. Життя не таке.
У вас вже чудове життя. Ви не починаєте з нуля. Вам просто потрібно вибратися з цього соромного, захисного місця і знати, що якщо ви будете наполегливо працювати, щоб поставити голову в потрібне місце, до вас потягнуться люди. Ви не можете зневіритись, коли прекрасні дружні стосунки з’являються не відразу. Ви повинні зберігати віру і намагатися усвідомлювати, що це добре для вас, і для всіх інших. Світ не наповнений улюбленими дядьками, що скидаються на пакунки з дня народження. Дуже багато людей одна.
Старіючи, ви помічаєте, що деякі люди робити врешті-решт, закриють світ та інших людей, тих, хто справді вміє жити, відкривати себе та продовжувати зустрічатися з новими людьми. У моєї матері, якій виповнилося 72 роки, завжди була маленька жменька близьких друзів, і вона ніколи не виходила зі шляху, щоб познайомитися з новими людьми. Але потім вона вийшла на пенсію, і її хлопець помер, і один з її друзів на все життя помер, а після цього її собака померла. Ти можеш ебать уявити? Бути старим - це мамочка.
Але потім, одного дня, вона породила двох нових друзів у своєму районі. Тепер вони щоранку ходять разом гуляти. Іноді хтось із них говорить нецензурні, неймовірні речі. Іноді інший повторює себе. Вони не ідеальні. Але вони ходять і перевіряють один одного і готують вечерю один для одного, п’ють разом коктейлі на задньому дворику в теплий вечірній пізній літній час.
Це життя не ідеальне. Цей світ не є ідеальним місцем. Іноді приємно випити напій і повторити себе серед людей, які не є ідеальними, і не очікують, що ти будеш ідеальним. Націліться низько, відкрийте своє серце і впустіть їх.
Поллі
Маєте запитання до Polly? Надіслати електронну пошту AskPolly@nymag.com. Її стовпець із порадами з’явиться тут щосереди вдень.
Замовте нову книгу Ask Polly, Як бути людиною у світі, тут. Маєте запитання до Polly? Надіслати електронну пошту askpolly@nymag.com. Її стовпець із порадами з’явиться тут щосереди.
Отримайте запит, що Поллі доставляється щотижня.
Надіслати електронний лист, ви погоджуєтесь з нашими Умовами та політикою конфіденційності.Усі листи на askpolly@nymag.com стають власністю Ask Polly та New York Media LLC, і вони будуть редагуватися з точки зору довжини, ясності та граматичної коректності.