Шановний терапевт,
Моя бабуся скоро помре. Мені не сумно, коли я думаю про це. Якщо чесно, це буде величезне полегшення. Вона жахливий нарцисист і алкоголік. Але в мене є моменти, коли я відчуваю себе жахливою людиною, бажаючи, щоб вона вже померла. І я знаю, що коли вона помре, я, ймовірно, думаю про неї більш мило, ніж вона заслуговує. Я відчуваю розрив між провиною та справжньою, чистою неприязню до цієї жінки. Як я можу це примирити до того, як вона помре?
Погана внучка
Дорога погана внучко,
Колись у мене був пацієнт, якого я подзвоню Дейву, який мав складні стосунки зі своїм вмираючим батьком. За його словами, його батько був хуліганом: принизливий, критичний, надзвичайно самовільний і сповнений себе. Хтось з маленьких років відчужував обох своїх синів і мав віддалені і суперечливі стосунки з ними, як з дорослими. Дейву було 50 років, він одружився з власними дітьми, і коли стан здоров'я батька погіршився, він боровся з тим, що сказав на похоронах. Що він міг сказати про свого батька, що буде звучати правдою? Тоді Дейв прийшов на нашу сесію і розповів мені про щось, що сталося, коли він поїхав відвідати батька на смертному ложі. Його батько потягнувся за руку сина і сказав непритомно: 'Я б хотів, щоб я ставлюся до вас краще. Я був мудаком ».
- Я знаю, - сказав Дейв. А саме, Я знаю, ти був мудаком.Спочатку він розлютився - чи очікував батько звільнення тепер, об 11-й годині? Як це побачив Дейв, ми є тим, ким ми є в житті, і час, щоб зробити ремонт, задовго до того, як ви покинете цю землю, а не напередодні від'їзду. Ви не визнаєте автоматично подарунок закриття чи прощення від визнання на смертному одрі.
'І я не прощаю тобі', - додав Дейв. Він ненавидів себе за те, що сказав це, пошкодував про те, що це з'явилося, але він не хотів, щоб його батько думав, що шкода, яку він робив десятиліттями, була в порядку. Після всього болю, який його батько зазнав, і всієї роботи, яку він зробив, щоб створити хороше життя для себе та своєї родини, він буде проклятий, якщо йому доведеться тепер заспокоїти батька сладкою брехнею : «О, ні, тато - ти був хорошим батьком». Він провів своє дитинство, лежачи про те, як почувався. Все-таки Дейв замислився, що це за людина, що таке чудовисько, каже це своєму вмираючому батькові?
секс для фізичних вправ
Дейв збирався вибачитися, але батько спочатку заговорив. З прихильним поглядом на обличчя він знизав плечима і сказав: 'Я думаю, я б і мені не пробачив, якби я був ти'.
І тоді сталося найдивніше. Сидячи там, тримаючись за руки з батьком, щось зрушило для Дейва. Вперше в житті він відчув щире співчуття до цієї людини, яку він так не любив. Не прощення, а співчуття. Співчуття до сумного вмираючого, який, мабуть, теж мав свій біль. І саме це співчуття дозволило Дейву автентично висловитись на похороні батька - і відпустити свою провину за почуття, як він сказав, 'в захваті' після того, як його батька остаточно не було.
Існує термін, який ми іноді використовуємо в терапії: 'вимушене прощення'. Часто люди думають, що для того, щоб рухатись вперед, їм потрібно пробачити людину, яка їм заподіяла шкоду, - батька, колишнього подружжя, дядька, який сексуально напав на них, злочинця, який їх гнав, бабусю, яка діяла як п'яний нарцис. Їм добродушні люди говорять, що, поки зможуть пробачити, вони будуть триматися на гніві. Часто вони відчувають тиск прощати, а потім вірять, що з ними щось не так, якщо вони не зможуть потрапити туди - що вони недостатньо освічені чи достатньо сильні чи добрі.
Але прощення - справа хитра, так само, як вибачення можуть бути хитрими. Ми вибачаємось через те, що це змушує нас почуватись краще чи тому, що це зробить іншу людину почуватись краще? Чи шкода нам за те, що ми зробили, чи просто намагаємося заспокоїти іншу людину, яка вважає, що нам слід шкодувати за те, що ми вважаємо виправданим у виконанні? Для кого вибачення? Для кого прощення? Зрозуміло, для деяких прощення служить звільненням - ви прощаєте людину, яка вас образила, не потураючи їх діям, і це дозволяє вам спокій. Але це не так для всіх
Тож, що я кажу про прощення, це таке: Ви можете мати співчуття, не прощаючи. Є багато способів рухатися далі, не прощаючи, але прикидаючись відчуттям певного шляху - це не один із них. Примусове прощення - помилкове прощення на користь чужої людини. Як терапевтів, останнє, що ми хочемо зробити, - це поговорити з людьми про те, як вони насправді почуваються. Якщо ваша бабуся поводиться непримітно, то чому б вона тобі подобається? Якщо вона ускладнює ваше життя, чому не хотів би ти відчуваєш полегшення, коли вона помирає?
Здається, що ваша провина полягає у вашому бажанні відчути щось, чого вам не подобається, про те, щоб хотіти сподобатися і пробачити, не маючи змоги нагнітати супутні емоції. Натомість, можливо, спосіб 'примирити' ці протилежні сили - це пробачитисебе а не намагатися пробачити її. Пробачте себе за нормальну реакцію на виклику родича. Пробачте себе за те, що спробували і не змогли зібрати якусь милість, коли їх так мало. І тоді, як Дейв, дивіться, якщо замість любові чи прощення, ви можете почати розуміти. Адже нарцисисти та алкоголіки - це люди, які сильно болять. Я уявляю, що у вашої бабусі був болісний внутрішній світ, настільки болісний, що у вас і у неї може бути щось спільне: і вона може побажати себе мертвою. Можливо, її нарцисичні захисні сили та занурюючі наслідки алкоголю - це єдине, що відмежовувало її від того, щоб побажати себе протягом усього життя, чого ти зараз відчуваєш провини.
Зрештою, один з наших найбільших екзистенційних страхів - це не любити так сильно, щоб бути забутим, невидимим, ігнорованим. Принаймні, якщо вам не подобається, хтось має на увазі вас, і ваша бабуся домоглася того, щоб інші пам’ятали про неї. Їй стільки на думці, погана внучка, що ти пишеш мені, що питаєш, як поводитися з її величиною у твоїй совісті. Але правда така: Вашій бабусі доведеться думати про те, як думати про себе в кінці свого життя, і це не робота, яку кожен може зробити для когось іншого. Що ти може робити - це ввести свою спільність, і в цьому перекритті зібрати якусь справжню доброту. Подивіться, чи можете ви знайти один-два-півдюжини позитивних спогадів, які давно затьмарені глибоко негативними. Подивіться, чи можете ви поділитися цим з нею. Подивіться, чи можете ви уявити, як це має бути, щоб знайти себе такою ж неприйнятною, як вона, мабуть, знайшла себе, увесь час прикидаючись неприємними почуттями. Подивіться, чи є для вас урок про те, щоб не робити вигляд у своєму, так що коли прийде ваш власний розрахунок, він буде виглядати набагато інакше, ніж у вашої бабусі.
Лорі Готліб - а письменник і а психотерапевт у приватній практиці. У вас є питання? Електронна пошта терапевт@nymag.com. Її колонка з’явиться тут кожної п'ятниці.
Всі листи до Вашого терапевта Дійсно Думки стають власністю ТОВ «Нью-Йорк Медіа» і редагуватимуться на тривалість, чіткість та граматичну правильність.
Інформація, яку надає Ваш терапевт Дійсно Думка призначена лише для розважальних та освітніх цілей, і не призначена для заміни професійних медичних порад, діагностики чи лікування. Завжди звертайтеся за консультацією до лікаря, фахівця з психічного здоров'я чи іншого кваліфікованого лікаря з будь-якими питаннями щодо медичного стану.