Шановний терапевт,
Я жінка, якій ось-ось виповниться 30 років і вперше почала терапію. Я пішов тому, що стало очевидним, що те, що я думав, що це просто «я», було насправді «я з депресією», і терапія насправді допомогла мені визнати це і почати працювати над цим. Зараз, мабуть, вперше в своєму житті я знаю, що таке відчуття, як бути незручним весь час (я вважав, що це 'нормально'), і це було дивовижно. Моя думка полягає в тому, що терапія була корисною і навіть змінювала життя - за винятком однієї речі.
Я не розумію, чому мій терапевт ви не дасте мені поради! Очевидно, я не маю на увазі весь час, але відчуваю, що в певних ситуаціях вона могла б сказати мені, що думає, але не буде. Вона знає, що одне з моїх питань полягає в тому, що я не отримував керівництва підростаючим, - що в основному я повинен був все зрозуміти самостійно, тому що мої батьки або не знали, що слід мені радити (наприклад, покинути пошук в коледжі повністю для мене) або вони дали мені невідповідну пораду (одного разу я майже втратила друга після прийняття їхніх порад, коли я була занадто молодою, щоб знати, як погані їхні поради були насправді).
Не мої батьки люди не добродушні. Просто багато в чому вони не зрозумілі. Вони послідовно приймали погані рішення у власному житті (деякі з них були катастрофічними, на кшталт того, що майже втратили наш будинок), тому коли справа стосувалася мого власного життя - друзів, побачень, коледжу, випускної школи, кар’єри - у мене не було моделей для наслідування чи наставників мої батьки так, як це робила більшість моїх друзів.
Щоб бути справедливим до мого терапевта, я розумію, що я вже не дитина і що вона хоче, щоб я зрозуміла речі самостійно, як доросла людина, і я це розумію - до певного моменту. Але якщо це просте запитання, щось практичне або щось не глибоке психологічне питання, чому б просто не сказати, що вона думає? Я говорю про такі питання, які люди мого віку регулярно запитують у своїх батьків поради: чи має сенс зараз придбати місце, оскільки я можу собі це дозволити, чи я повинен зберігати свою квартиру під контролем оренди, поки я не ' м більше оселився з родиною? Або, якщо хлопець, який знайомий на роботі кілька місяців понад рік тому, запитує мене, чи це добре прийняти, хоча це знайомство, мабуть, буде незадоволеним цим?
Я просто хочу знати, що вона запропонувала - не те, що я б обов'язково робила це, але, принаймні, маю думку сталого дорослого, якому я довіряю.
Оскільки ви терапевт із стовпчиком із порадами, чи даєте ви коли-небудь поради людям у терапії? У вас повинні бути думки про те, чи варто людям розлучатися зі своїми хлопцями чи подругами, перестати спілкуватися з другом або (натякнути, натякнути) придбати житло зараз або чекати, коли його більше влаштують. Ви коли-небудь поділяєте це зі своїми пацієнтами? А якщо ні, то чому б не дати їм свою перспективу? Я вважаю цю частину терапії такою неприємною.
Не просять багато
Шановний, не просиш багато,
sean o pry gay
Вгадай що? Я вам дам поради. Ось що я думаю, що вам слід зробити:
1. Купіть місце зараз.
куртка hillary armani
2. Перейдіть на побачення.
Але зачекайте - перш ніж приймати цю пораду, дозвольте дати вам останню пораду: будь ласка, не приймайте моїх порад. Тому що якщо ви це зробите, ви, швидше за все, розчаруєтесь у мені, як і у батьків. Моя порада - як ваші батьки чи навіть ваш терапевт (чи вона їй це дала) - може бути добронамереною, але вона не допоможе вам способами, на які ви сподіваєтесь.
Для одного, незважаючи на мої добрі наміри, все, що я пропоную, буде опосередковане моїми власними упередженнями та життєвим досвідом. Тож, враховуючи вашу життєву ситуацію, також правда, що я порадив вам придбати місце частково, тому що я придбав своє перше житло в 30-х роках, і, напевно, хотів би придбати раніше. Іншими словами, мою пораду затьмарили мої особисті переконання щодо оцінки нерухомості. Так само я запропонував вам піти на побачення, бо якби це було я - якби мені було майже 30, мені дуже сподобався хлопець і не був близький до жінки, яка коротко побачилася з ним понад рік тому - я б пішла на побачення. Але у вас можуть бути різні ідеї, цінності та толерантність до будь-якого потенційного випадання. Що може бути для мене гарною ідеєю, може стати для вас лихом. І, даючи вам поради, я можу запропонувати на вас свої власні цінності та переконання про світ, а не допомагати вам здобути сильніше почуття свого.
Завжди буде розрив між тим, що може порадити терапевт, і тим, що найкраще для пацієнта. Терапевт може побачити пару і подумати, що вони повинні розлучитися, але деякі люди вважають за краще бути в дуже конфліктному шлюбі, ніж бути самотнім, незалежно від того, наскільки терапевт може особисто перемагати бути самотнім на час над сильно конфліктним шлюбом, де один партнер відмовляється змінюватися. Життя наших пацієнтів - це їх життя, а не наше.
Життя наших пацієнтів - це їх життя, а не наше.Незважаючи на це, ви не самотні, хочете, щоб ваш терапевт сказав вам, що вам робити. Мене весь час задають питанням, яку роботу має займати людина, чи має вона мати іншу дитину чи заморожувати яйця та чи варто їхати в хаотичний будинок родини на свята або робити щось приємніше. І коли я не зустрічаю цього бажання, я можу відчути, що я садистично утримуюсь 'відповіді', що, на їхню думку, я можу легко надати і це вирішить їхню актуальну проблему.
Одним із сюрпризів стати терапевтом було те, як часто людям хочеться сказати, що саме робити, як якщо б я мав 'правильну відповідь' - або як би 'правильні' чи 'неправильні' відповіді існують для більшості варіантів, які ми маємо внести в наше повсякденне життя. Слово на моєму столі - це слово ультракрепідаріанство, що означає 'звичку давати думки та поради з питань, що не входять у знання чи компетенцію'. Як терапевт, я навчений розуміти людей і допомагати їм розібратися в чому Вони хочу робити, але я не можу робити для них свій життєвий вибір. Я не фахівець з нерухомості, кар’єрний радник чи, головне, віщун. Частина того, що люди хочуть від моєї поради, - це позбавлення від невизначеності - якщо мій терапевт каже X, мені не доведеться сидіти з тривогою навколо неоднозначності. Але одне, що є певним у житті, - це його невизначеність, а також нездатність терпіти невизначеність того, що станеться, якщо вони вирішать X чи Y або Z, залишає людей у пастці в нерішучості. Навчання сповільнюватись та розмірковувати над своїм вибором та передбачати потенційні наслідки їхніх дій допомагає зменшити їх тривожність у довгостроковій перспективі. Прийняття порад терапевта зменшує тривогу в даний момент, але це не триватиме.
На початку тренінгу я відчував величезний тиск, щоб давати поради доброякісного (чи так я думав) роду, поки не зрозумів, що люди обурюються, що їм говорять, що робити. Так, вони можуть запитати - неодноразово, невблаганно - але після того, як ви їх фактично скажете, їх початкове полегшення часто замінюється обуренням. Це трапляється навіть у тому випадку, коли справи йдуть плавно, адже в кінцевому підсумку люди хочуть мати владу протягом свого життя, саме тому діти проводять свої дитинства, благаючи приймати власні рішення, а не приймати їх за них.
Але якщо ви були певним родом, така дитина, як ви, NAFM, дитина, яка повинна була приймати рішення для себе до того, як ви були готові - або тому, що ніхто не пропонував, або ви не могли довіритися отриманій раді - прийняття рішень і агентство, яке приходить з ним, може відчути каліку. Замість того, щоб просити більше свободи на шляху до дорослого життя, цей тип дитини, швидше за все, виросте і попросить забрати цю свободу.
Бенедикт Камберборд виглядає так
Тож ви запитаєте свого терапевта: чи варто це робити? Чи варто це робити? Ну, просто скажи мені: що б ти робити?
За цими питаннями стоїть припущення, що ваш терапевт є більш компетентною людиною, ніж ви. Мислення іде: Хто я, щоб приймати важливі рішення у своєму житті? Я справді кваліфікований для цього? З іншого боку, ваш терапевт вважається експертом, сурогатним батьком, тим, хто найкраще знає. А ви - дитина в дорослому тілі, яка фантазує, як би приємно було б відмовитися від усієї своєї відповідальності і дозволити здібному дорослому зробити важкий підйом, щоб зробити важкий вибір. Навіть якщо це погано, маючи хтось інший вирішити, здається безпечнішим. Яке полегшення мати можливість звинувачувати когось іншого у неправильному рішенні, щоб біль від поганого результату не посилювався тим, що в першу чергу створили «помилку». (І таким чином подумайте: О, Боже, я так само, як і мої батьки - я приймаю жахливі рішення!)
Це захист від оманливого захисту, оскільки поради вашого терапевта насправді змусять вас почуватись розлюченими та небезпечними. Ви можете благати, благати і ласувати, поки ваш терапевт, о 17:00. у п’ятницю настільки зношена, що незважаючи на себе, вона пропонує поради, які ви хочете. І вашою першою реакцією може бути піднесеність! Нарешті! Спочатку ви можете відчувати себе підтримкою та піклуванням так, як ви не робили з батьками.
Але що ви можете зробити з цим самородом, цим фактичним терапевтом, схваленим експертом, і прагнули подарувати конкретні поради? Незважаючи на отримання саме того, про що ви просили, ви можете цього не зробити. Ви можете зволікати із зволіканням, придумуючи всілякі причини, чому ви до цього ще не зверталися. І тоді вам буде погано, якщо цього не зробите. І ти почнеш думати, Я почуваюся погано, тому що мій терапевт змусив мене почуватися погано, намагаючись сказати мені, що мені робити. Як вона сміє! Я цього не роблю, чорт, лише тому, що вона мені так сказала. Хто вона, щоб мене босувати? І ви будете сидіти на її канапі кожної п’ятниці о п'ятій, не кажучи їй, що ви не зробили те, що вона запропонувала, тому що ви обурюєтесь за те, що ви втручаєтесь у ваш голос, тому що ви відчуваєте, що ваша власна думка не має значення; і крім того, ви будете спокушені соромом, який ви відчуваєте за те, що не засмучуєте її тим, що не зробите цього вона хоче - ось що ця ціла взаємодія закрутила б у вашій свідомості, навіть якщо суперечливим моментом її надання поради було радувати вас, а не її. Зрештою, ніхто не задоволений.
Ось чому отримання консультацій не є вирішенням ваших проблем, NAFM. В основі всього цього, що лежить в руці, що робити з вашою квартирою та хлопцем, який вас випросив, і десятки інших порад, які ви, можливо, підштовхнули, - це сподівання вашого терапевта, що ви покинете її. Не зараз, але коли ви готові, і її мета на кожному сеансі - допомогти вам підготуватися. З першого дня ми думаємо про те, як змусити наших пацієнтів покинути нас не тому, що нам це не байдуже, а тому, що ми це робимо. Ми не хочемо, щоб ти так сильно боровся. Ми хочемо, щоб ви навчилися довіряти собі. Ми хочемо, щоб ви перестали просити нас грати Бога зі своїм життям, тому що ми не боги. Ми смертні, які робимо все можливе, щоб зрозуміти наші закономірності та тенденції, наш біль і свої туги, щоб ми могли взяти на себе відповідальність за своє життя. І ми хочемо, щоб ви зробили те саме.
Ми всі в якійсь мірі ведемо цю внутрішню битву: Дитина чи дорослий? Безпека чи свобода? І незалежно від того, де ми падаємо на ці континууми, врешті-решт, кожне рішення, яке ми приймаємо, базується на двох речах: страху та любові. Іноді страх перемагає, а іноді і любов, а іноді розумно слухати страх, а інший раз про любов. Якщо є те, що ваш терапевт намагається показати вам, це - як сказати двоє. І вона показує вам, попросивши вас практикувати слухати себе, щоб ви могли використовувати ці почуття, як компас, щоб вказати себе в найкращому напрямку.
Терапевти можуть не давати порад, але ми даємо рекомендації. І якщо є те, що ваш терапевт знає, це найсильніші істини - ті, кого люди сприймають найсерйозніше - це ті, до яких вони приходять самостійно.
Лорі Готліб - аписьменникі апсихотерапевту приватній практиці. У вас є питання? Електронна поштатерапевт@nymag.com. Її колонка з’явиться туткожної п'ятниці.
Всі листи до Вашого терапевтаДійсноДумки стають власністю ТОВ «Нью-Йорк Медіа» і редагуватимуться на предмет тривалості, ясності та граматичної коректності.
Інформація, яку надає Ваш терапевтДійсноДумка призначена лише для розважальних та освітніх цілей, і не призначена для заміни професійних медичних порад, діагностики чи лікування. Завжди звертайтеся за консультацією до лікаря, фахівця з психічного здоров'я чи іншого кваліфікованого лікаря з будь-якими питаннями щодо медичного стану.